P.S: A real story

Assisti a P.S: Eu te amo. O filme é super romântico, chega até a um certo extremo, com personagens bem esteriotipados. Mas é uma delícia de assistir, revi falas, anotei, curti.
Esse filme me inspirou a contar uma história real, que após alguns anos de distanciamento, posso pedir que tenha alguma credibilidade, porque o que vou contar não é um fechamento mas a forma de sentir e olhar um dos fatos mais marcantes da minha vida.

Eu o conheci com 18 anos. Ele era universitário e a noite garçom de um bar onde os carinhas da faculdade faziam bico para paquerar e ter uma graninha extra. Eu tinha terminado uma relação há alguns meses e desejava um cara mais velho e maduro pra mim. E se ele tivesse cabelo comprido, melhor. Bem, esse cara era ele. Quando o vi, tive certeza que era com ele que ia me casar. Não conseguia explicar, nada me desencorajava e tudo fluiu a partir dali, começando com um beijo na cozinha, bilhetinhos nas comandas até o dia em que dei meu telefone verbalmente e pensei que nunca mais iria vê-lo pois o bar ia fechar.
Ele ligou, anos depois nos casamos.
Vivi um amor romântico absolutamente correspondido em cores, cheiros, sabores e texturas. Crescemos juntos, cortamos o cabelo juntos, entramos para o mundo adulto juntos. Planejamos nossa casa, nosso casamento e nossa lua de mel tão desejada. Ele sempre queria realizar meus sonhos, fossem concretos ou abstratos. Dizem que eu o conheci como ninguém, disso não estou muito certa, mas que estivemos em outra dimensão juntos, isso com toda certeza. Eu era chata a maior parte do tempo (praticamente uma Holly) com minhas confusões, e confusão foi o que não faltou nessa relação. Mas nós seguimos em frente até o momento em que o amor romântico teve que morrer. O momento em que não se sustenta mais sermos apelidos, poesias, abstrações e idílios apenas. Temos que ser carne e osso, também.

Sofri muito com o rompimento embora por uma graça divina não lembre tanto dos detalhes sórdidos. Odiei esse cara, ele nunca poderia ter mentido pra mim, queria que ele sentisse o que havia feito em dobro. Mas isso não durou muito, mais uma vez tive sorte, e é aí que minha história tange o filme.
Ele pareceu preparar minha vida para que eu seguisse sem ele. Nossa separação foi impressionante, para amigos, parentes e advogados, ninguém entendia como não havia conflito, principalmente em relação ao material. Não que não tenhamos brigado por isso também, mas não sei, tenho sorte. Tenho muita sorte. Vivi onze anos com um homem íntegro em princípios, dedicado, brilhante, culto, divertido e de um coração sem limites. Tive a honra de tê-lo como marido, um homem que mesmo perdido em si mesmo queria muito me fazer feliz (mesmo que fosse na concepção do que ele achava ser o mais feliz pra mim). E isso prosseguiu na separação. Ele me deixou amparada, não mediu esforços, não contou moedas, me incentivou nas questões práticas e sempre foi muito claro: "Em relação a sentimentos não consigo te ajudar, não me peça isso". Nunca deixou de atender um telefonema meu, mesmo na fase em que eu ligava só pra xingá-lo.
Como Gerry disse no filme "Não é de mim que quero que você não esqueça, mas da garota espontânea que você é." Em alguns e-mails que ele mandou já separados era como se dissesse "Não é do que aconteceu com a gente que quero que você lembre e sim da mulher verdadeira que você é." Ele ressaltava as mesmas qualidades positivas de quando estávamos juntos para as pessoas que conviveram com a gente, como se o tempo todo ao invés de revida, ele quisesse reafirmar o positivo pra que eu saisse daquele transe. E não é isso, apenas, que podemos fazer por quem amamos na hora de partir? Partir limpo, sem querer poupar o sofrimento mas oferecer um olhar, mesmo que distante, um amparo mesmo que provisório, e uma compaixão mesmo que difícil.

Escrevo isso abertamente porque faz parte de mim homenagear essa história mais uma vez porque dentre tantas poeiras levantadas é uma das grandes coisas das quais me orgulho e me sinto feliz. E pra dizer pra vocês que isso é possível sim! Não há fantasia no que relatei aqui. Não há romance. Existe vida após o rompimento e existe algo maior entre duas pessoas que pode transformar relações passadas em carinho, admiração e respeito. Isso depende da condução dos dois ou as vezes de um mais lúcido até que o outro retome por si só a sua própria lucidez.
Houve um tempo em que a competição era o mais importante pra mim. Mostrar que eu estava melhor, que eu superaria rápido, que ele sofreria e que havia muitos homens melhores que ele. Há muito tempo essa competição não me interessa e isso não é privilégio dele, essa competição não me interessa com ninguém mais. Não há perdedores nem ganhadores, há uma vivência intensa de cada um a sua maneira. Ele deu algumas coordenadas e eu andei sozinha pra poder estar aqui como estou. E como diz no filme, descobri que sempre estaremos sós e que o conforto é que por essa mesma condição estaremos todos sempre juntos nisso tudo. E que posso me olhar com os olhos dos meus antigos amores sem precisar que estejam por perto, pois tudo está aqui.

Márcio, por hoje agradeço a mulher que você me tornou, o seu amor por mim mexeu, transformou, me fez brilhar e crescer (mesmo dentro da dor) e ao contrário do que muitos disseram depois, isso não me prejudicou. Eu me prejudiquei por pensar que a vida era assim romântica sempre e que você estaria sempre por perto. Quando despertei disso, voei. E deixei você voar.
Mas o que eu quero realmente dizer é, não sinta mais culpa. Eu fui a pain in the ass com você também, não consegui te dar tanto carinho quanto você queria e precisava, nem ser a mulher que hoje eu sei que sou. Me desculpe pelas faltas e solidões, indiferenças, descasos, agressividades. Perdoemo-nos, a gente pensava que o mundo seria sempre aquilo, nunca poderíamos enxergar outras coisas sem romper. Perdoemo-nos e voemos, há muitas possibilidades mesmo depois da morte. Podemos sorrir ao nos encontrarmos, isso é real.
Muito obrigada por tudo, você foi sem dúvida, um dos principais e mais bonitos capítulos da minha breve existência. Como você escreveu uma vez "A realidade olha pra mim como um girassol com a cara dela no meio"- Fernando Pessoa.